PROPAGANDA FAIL !!!


GAROTINHO SOLTA "A FRANGA"

Fã mirim de Britney Spears "solta a franga" escondido no quarto, reparem no susto dele quando a mãe entra do nada...


God Of War Na Vida Real

Criança x Homem Fantasiado


Olha mãe, olha mãe!


O Melhor Vídeo De Todos(Fodaaaa)

As Leis Da Física


Menstruação...como fununcia?



Tem até uma musiquinha pra ajudar a não esquecer!
Plo plo plo plo plo...

COMO SE FAZ LEITE EM PÓ

Ilusão De Cores

Ohwww… Essa sim…

É assim: Existe um ponto preto no centro. Encare no ponto até a contagem regressiva termina, a foto em preto e branco deverá aparecer com cor… até que você mova os olhos!

TENSO!

Aprenda o Pole(poli *__*) Dance


NEGÃO COM MEDO DA COBRA


Pepsi fodendo com a Coca-cola


+ Dicionário para entender as mulheres

Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!

Tradução: Estou berrando!

JOGADOR DO BAHIA DE CAGANEIRA


É isso aí gente...


PIORES ATORES DO FUTEBOL


Cuidado com o pé!


MENSAGENS SUBLIMINARES


Umas das melhores

Umas das melhores, e se não a melhor, entrevista do programa do Jô. É dificil o Jô ficar tão entertirdo numa conversa, no programa dele. Geralmente ele ta sempre fazendo perguntas polêmicas e botando na parede os entrevistados, mas dessa vez ele caiu na resenha e riu até umas horas.


+ Qual o cúmulo?

Cúmulo da Preguiça: Correr sozinho e chegar em segundo.

Cúmulo da Paciência: Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.

Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.

Cúmulo da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

Cúmulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.

Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.

Cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.

Cúmulo da Força: Dobrar a esquina.

Cúmulo da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.

Cúmulo da limpeza: Limpar o anus, antes de evacuar.

Cúmulo da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!

Cúmulo da Burrice: Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.

Cúmulo do barulho: É um casal de esqueleto fazendo amor em cima de um telhado de zinco.

Cúmulo dos cúmulos: O mudo, dizia pro surdo, que o cego tinha visto um paralitico correndo atrás dum careca, para lhe arrancar os cabelos.

Como elogiar uma mulher ?


O Lucro De Ser Criança

pinguim

Loucura Em Duas Rodas

Não tente isso em casa… Ou em uma avenida qualquer.


Monta e Corre…

O Ataque Do Esquilo Voador

Cenas fortes! Assista e veja toda técnica brutal de ataque…

Ritual Indiano "A la Nardoni"


00123

COMO XINGAR A MÃE DOS OUTROS

1 Tua Mãe é tão gorda que quando transo com ela, dou duas cambalhotas e ainda estou em cima dela;

2 Tua Mãe é tão gorda que ela ficou entalada num buraco negro;

3 Tua Mãe é tão burra que ela demora 2 minutos para assistir ao Se Vira Nos 30;

4 Tua Mãe é tão idiota que tropeçou no fio de um telefone celular;

5 Tua Mãe é tão cabeçuda que quando vai amarrar os sapatos ela da cambalhota;

6 Tua Mãe é tão velha que se eu chupar o peito dela, vai sair leite em pó!

7 Tua Mãe tem uma bunda tão grande que precisa cagar no tanque!

8 Tua Mãe é tão gorda, que tira foto 3×4 via satélite!

9 Tua Mãe é tão gorda que o cinto dela é a via láctea;


10 Tua Mãe quando tira o sutiã diz: Como o piso tá gelado!

11 Tua Mãe é tão gorda que ela usa um colchão como absorvente;

12 Tua Mãe é tão gorda que vulcanologistas estudam as espinhas dela;

13 Tua Mãe é tão magra que ela tem que correr embaixo do chuveiro pra se molhar;

14 Tua Mãe tem peitos tão grandes que quando ela corre ela fica com os olhos roxos.

15 Tua Mãe é tão biscate que ela se maturba com britadeira de asfalto!

QUEBRA-MOLAS CASEIRO


Pensando em Mudar? Chame essa Empresa


Rato

Trepada no Elevador...


CHUTE NO SACO NÃO VALE

Esse é das antigas...

oO


Difícil adaptação

Veja o que acontece quando uma secretária acostumada a usar máquinas de datilografar começa a usar computadores:

OLD!!!

Trinta coisas irritantes do dia-a-dia

1 ) Você chega no posto de gasolina, desliga o motor, tira a chave da ignição e até desce do carro, quando vem o frentista FDP e diz que aquela bomba é só para pagamento a prazo, ou que não funciona.

2 ) Pessoas que perguntam “hã?” ou “oi!?” antes mesmo de você terminar de fazer uma pergunta, dando a entender que não ouviram direito o que você estava perguntando, mas quando você começa a repetir a pergunta a pessoa o interrompe para dar a resposta.

3 ) Filho de vizinho chorando (filho é como peido: cada um só suporta o seu!)

4 ) Pessoas que têm a voz finiiiiiiiiinha, parecem um marreco que acabou de levar um baita pontapé nas penugens, e fazem questão de conversar bem pertinho da sua orelha.

5 ) Imbecis que te fecham no trânsito e depois dão um sorrisinho, fazendo sinal de positivo com o dedo - Por que nao pega esse dedo e….?

6 ) Rabiscar o ar com caneta invisível, quando se pede a conta ao garçom.

7 ) Alguém que te acorda dando um susto idiota, tipo gritar “pôu!”

8 ) Regras idiotas como “homem deve cruzar a perna direita sobre a esquerda ao sentar, e mulher é o contrário” - a perna é do sujeito, ele que faça o que quiser com ela!

9 ) As pessoas terem que se beijar, quando nem se conhecem… Vá dar beijinho na PQP!

10 ) Crentes ou fanáticos religiosos que querem te converter pra religião deles. Oras! Vão converter o capeta, e não me encham o saco!

11 ) Está frio pra caramba, e quando você começa a escovar os dentes, escorre um pingo de água pelo seu braço, manga adentro.

12 ) Pessoas que apertam quinhentas vezes o botão do elevador, mesmo se o botão tiver uma luz amarela gigante indicando que já foi pressionado. Acho que elas pensam que aquele botão é uma espécie de bomba de pressão, e quanto mais você apertar, mais rápido o elevador irá se movimentar.

13 ) Pessoas que têm mania de ficar conversando na entrada ou na saída de qualquer lugar. Vão conversar lá no raio que o parta, pô!

14 ) Guardas de trânsito que ficam “observando” o movimento da estrada, e que com isso fazem todo mundo ficar com medo e então transitam a 40 km/h .

15 ) Ícones de programa do Windows que você não quer usar mas que ficam piscando na parte de baixo da tela.

16 ) Reunião com síndico que pensa que é autoridade e que por isso só leva pau dos moradores.

17 ) Babacas que abrem a porta do carro e a batem no carro que está ao lado

18 ) Pessoas que vão fazer churrasco no clube ou parque, esquecem de levar metade dos apetrechos e ficam enchendo o saco dos outros, pedindo emprestado fósforo, pano, álcool, carvão, espeto, e se bobear até carne!

19 ) Puxa-saco que tá sempre em volta do patrão, feito um bambi da vida.

20 ) Pessoas que repetem “né!?” a cada 10 segundos, né?

21 ) Você chega no caixa do supermercado e somente depois que você já tirou um monte de compras do carrinho a desgraçada do caixa fala bem baixinho “moço, aqui vai demorar um pouquinho, porque deu um probleminha na caixinha”. Porque a babaquinha nao avisou antes, cabecinha de antinha?

22 ) Você abre a porta do carro e quando olha pra baixo descobre que enfiou o pé com tudo numa baita poça lamacenta.

23 ) Você está comendo uma uva deliciosa, mas quando coloca na boca o último grão, sente um gosto terível, porque era o único que estava podre.

24 ) Você vai dar um espirro, mas bem na hora que ele está vindo acontece alguma coisa e você tem que segurar o espirro (tipo, aparece o diretor da empresa na sua frente).

25 ) Bip de telefone celular acabando a bateria.

26 ) Colega de trabalho batendo insistentemente com a caneta na mesa, fazendo um mini-batuque. Ou aquele sujeito sentado no banco atrás do seu, batendo com os pés no seu banco. Por quê não bate no próprio saco, pra ver se é bom?

27 ) Flanelinha que fica na tua frente movimentando os braços como um desesperado, pensando que você é um retardado que precisa de ajuda para estacionar um pequeno veículo numa vaga onde cabe até um Boeing 747.

28) As pilhas da sua câmera digital, que acabam sempre quando tem uma foto legal pra tirar.

29 ) Pessoas que escrevem títulos em inglês para textos em português (por exemplo, “FYI” no começo dos emails).

30 ) Pessoas que escrevem as coisas chatas que os outros fazem, e que de vez em quando fazem a mesma coisa que eles fizeram

Amigos Idiota


Isso = Aquilo

Deus é amor
O amor é cego
Steve Wonder é cego
Logo, Steve Wonder é Deus.
Disseram-me que não sou ninguém
Ninguém é perfeito
Mas só Deus é perfeito.
Se Steve Wonder é Deus
Eu sou Steve Wonder...
Meu Deus! Eu sou cego!


Existem biscoitos de água e sal
O mar é feito de água e sal
Logo, o mar é um biscoitão.

O universo é infinito
Pi é infinito
Logo, Pi é o universo.

PS. Pi é um símbolo matemático equivalente à aproximadamente 3,14

Pokemon's evoluem
O ser humano evolui
Logo, o ser humano é um pokemon.

Digimon's são seres digitais
Trojan é um ser digital
Logo, trojan é um digimon.

A vida é difícil
Física é difícil
Logo, física é a vida.

A esperança é a última que morre
Os últimos serão os primeiros
Logo, a esperança é primeira que morre.

A mentira tem perna curta
Anões tem pernas curtas
Logo, anões são a mentira
Se a verdade é relativa
Anões não são relativos.

No melhor lugar, na pior hora