Tumorgasmo: 14 de mar. de 2009

Acredite se quiser, ou não!

às 23:22:00

Compilado com diversos vídeos curiosos e impressionantes que fizeram fama pela internet!

1º Teste:

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug.
Aqui vai um pequeno exercício de cálculo mental!

Este cálculo deve ser feito mentalmente e rapidamente, sem utilizar calculadora, nem papel e caneta, ok?

Seja honesto e faça os cálculos mentalmente.
Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e
Novamente 1000. Acrescenta 20.
Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é o total?

(resposta abaixo)

Teu resultado é 5000.
A resposta certa e 4100!

Se não acreditar, verifique com a calculadora.
O que acontece e que a seqüência decimal confunde o nosso cérebro,
que salta naturalmente para a mais alta decimal (centenas em vez de Dezenas).

2º Teste:

Rápido e impressionante.
Conte quantas letras “F” tem no texto abaixo, sem usar o mouse:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS

Contou?
Somente leia abaixo após ter contado os “F”. Ok?

Quantos? 3? Talvez 4?

Errado!
São 6 (seis).
Não é piada! Volte para cima e leia mais uma vez!

A explicação está mais abaixo.

O cérebro não consegue processar a palavra “OF”.
Coisa do capeta, né?

Quem conta todos os 6 “F” na primeira vez é um “gênio”, 3 é normal,
4 é mais Raro, 5 mais ainda e 6 quase ninguém.

3º Teste:

Sou diferente? Faça o teste.
Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a
mesma coisa?
Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!

Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez ‘mentalmente’ e o mais rápido possível, mas não siga adiante até ter respondido a anterior. E se surpreenda com a resposta!

Agora, responda uma de cada vez:

Quanto é:

15+6=

….21…

3+56=

….59…

89+2=

….91…

12+53=

….65…

75+26=

….101…

25+52=

….77…

63+32=

….95…

Sim, os cálculos mentais são difíceis. Mas agora vem o verdadeiro teste.
Seja persistente e siga:

123+5=

….128…

RÁPIDO!!!
PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!

……

E siga adiante…

…….

Mais um pouco…

……..

Um pouco mais…

……..

Pensou em um martelo vermelho, não é verdade?

Se não, você é parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar em outra coisa.
98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.

Enfim eu pensei em um martelo azul e aposto que se você não pensou em um martelo foi em uma chave de fenda amarela ou verde!

Habilidade dos jogadores de futebol americanos

às 22:04:00

É Fake...? oO

Canguru

às 20:22:00

Um videozinho non-sense de Remi Gaillard muito bom

Bolinhos hipnóticos

às 20:00:00

Esses bolinhos devem ser muito bons mesmo

Se eles não deram nenhum pra ele foi muita sacanagem.

As piores piadas do universo (as piores mesmo)

às 19:29:00

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?

R: A um bat-zado (dãã)

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?

R: Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?

R: Cão-domblé (é...ééé..)

O que o cavalo foi fazer no orelhão?

R: Passar um trote ( ???..??)

Clique em leia mais se ainda tiver paciência

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?

R: X-panzé (essa até que é legal!!)

Porque a Angélica não mata baratas?

R: Porque ela espera o Maurício Mattar (ultrapassada!)

O que o tomate foi fazer no banco?

R: Foi tirar extrato. (lançamento!!)

Como as enzimas se reproduzem ?

R: Fica uma enzima da outra.( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola ! (grrrrr)

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?

R: Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade)

Por que as plantinhas não falam?

R: Porque elas são mudas ( argh...)

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

R: Porque ele tem medo que o Robin (naum, naum)

Por que Peron não teve filhos?

R: Porque sua mulher Evita! (ai meu pai....)

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?

R: Ele bat-palma

Como se faz omelete de chocolate?

R: Com ovos de Páscoa ! (vai nessa!!)

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?

R: Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?

R: Porque tem "Boi nos Ares"! (essa ganhou de todas)

Para que serve óculos verde ?

R: Para verdeperto.

Para que serve óculos vermelho ?

R: Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?

R: Para ver marromenos (péssima essa...)

Por que a mu lher do Hulk divorciou-se dele ?

R: Porque ela queria um homem mais maduro.

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

R: Porque ele réptil de ano

Você conhece a piada do fotógrafo?

R: Ainda não foi revelada. (essa então!)

Você sabe qual e o contrário de volátil?

R: Vem cá sobrinho (certoooo...)

Como se fala top-less em chinês?

R: Xem-chu-tian. (eu disse, as piores)

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?

R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão

O que um cromossomo falou pro outro?

R: Cromossomos bonitos!

Este guia tem como intuito tornar seu suicídio mais glorioso e bem sucedido. Seguindo as regras abaixo descritas certamente vocês se tornarão grandes suicidas.

1-OS PREPARATIVOS

1.1- Seja Famoso
É a regra básica, ninguém quer saber do suicídio de um João Ninguém e os famosos morrem as pencas, você assiste retrospectiva? Quantos famosos se suicidam? Pouquíssimos, pois bem se não é famoso desista, sua morte não valerá de nada. Óculos escuros, afinal de contas você é uma celebridade, e celebridades usam óculos escuros.

1.2- Não avise
Você é idiota? Quem avisa suicídio é histérica carente, o elemento surpresa é fundamental. Você não sabe o ódio de pessoas que ficam falando: Eu vou me matar, ah, eu vou me matar...PQP se quisesse morrer teria morrido já.

1.3- Não ameace
Se eu ver algum suicida na ponte gritando que vai pular, eu juro que subo lá e empurro, que porra é essa de ficar ameçando? vai contra a regra 1.2 , faça e aconteça.

1.4- O bilhete
Deve ser escrito segundos antes do acontecido, jamais escreva 2, 3 dias antes se alguém acha elimina o elemento surpresa.

1.5 - A auto-biografia
Sim, tem que ter auto-biografia, manuscrita de preferência, escondida. Nela você vai contar toda sua vida, afinal de contas você é famoso não é? Todos querem saber de sua vida. Cada detalhe, drogas, álcool, homossexualismo, crimes..tudo inclusive os motivos de sua morte. Se não teve nenhum desses itens anterior na sua vida, não se mate sua vida não vale nada.

1.6- Os motivos
Estes vão estar escritos no bilhete e espalhados pela auto-biografia. Pelo amor de Jack Daniel's, não coloque nada do tipo: O mundo não tem paz, a vida é triste, eu odeio o mundo. Estes são motivos imbecis, você não terá uma morte gloriosa será apenas um retardado. Bons motivos são estupro, pedofilia, mãe prostituta, pai alcoólatra que te bate( se ele te molestou dá um up legal). Se não tiver acontecido isso em sua vida invente.
Ps: Homem bomba é legal, mas não cola no ocidente.

2- A maneira

2.1-De maneira alguma estrague seu rosto, você tem que sair bem na foto da publicação da auto-biografia, tiros no rosto são detestáveis, estragam até a perícia, lembre-se é uma morte gloriosa

2.2-Remédios são legais, mas podem causar um certo desconforto procure seu médico.

2.3- Veneno é bem doloroso.

2.4- Cloreto de potássio na veia é péssimo, faz parecer morte natural, não vai ter graça.

2.5- Overdose dá um tchan na auto-biografia, cuide para não babar muito nem ficar roxo, se possível limpe a baba.

2.6- Não corte os pulsos, não seja idiota, você não vai conseguir nada além de uma coagulação e uma cicatriz, PARA DE ASSISTIR TELEVISÃO.

2.7- Enforcamento? Pode ser, contanto que não estrague muito seu rosto, é você fica roxo

2. 8-São diversas maneiras, porém listei as mais comuns, o importante é sair bem na foto, e não se esqueçam dos óculos escuros, celebridades usam óculos escuros.

2.9-E o mais importante, em hipótese alguma falhe, se eu souber que você tentou se matar e falhou eu mesmo vou ao hospital acabar com o serviço

3- O local

3.1- A sala é impactante, causa aquele susto logo que a pessoa chega em casa e tchanam dá de cara com você caído na entrada, é um bom local.

3.2- O quarto é elegante, cuide-se para morrer tentando chegar na cama, metade do corpo em sobre a cama e a outra metade no chão, dá um ar sofrido

3.3- O banheiro é clássico, dentro da banheira então nem se fale sua foto ficará maravilhosa.

3.4- As outras partes da casa são detestáveis, cozinha então nem se fale, ignore-as, fique com as algumas das opções acima.

4- O pós morte

4.1- Garanta que sua assessoria de imprensa seja competente, você não quer morrer e ficar no anonimato.

4.2- O bilhete de suicídio tem que ser leiloado e fazer sua família rica, menos seu pai que será preso pelas acusações que você fez.

4.3- Se sua auto-biografia não sair todo trabalho foi em vão, arranje para que ela vire um filme, exija um ator como Johnny Depp ou Chuck Norris no papel principal.

4.4- Óculos escuros, seja enterrado de óculos escuros, afinal de contas você é uma celebridade, e celebridades usam óculos escuros.

Dá Carrim Não Má !

às 19:19:00

Você é viciado em celular?

às 17:13:00

Knockout Fail

às 17:09:00

Música de pobre

às 17:00:00

Você sabe a diferença do rico e do pobre? Esse vídeo mostra bem o quão distantes estão essas duas classes sociais. Preste atenção na letra e som na caixa!

O CÃO SONAMBULO

às 16:43:00

O sonambulismo é um transtorno classificado como uma parassônia do sono, também chamado noctambulismo, durante o qual a pessoa pode desenvolver habilidades motoras simples ou complexas.

Pessoa ?

Da só uma olhada na viagem desse animal transtornado !

Para as desprovidas

às 16:27:00

Bizarrices escritas em embalagens portuguesas.

às 16:26:00

Num secador de cabelos:
NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL
(Boa, Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé)

Numa touca para a ducha:
VÁLIDO PARA UMA CABEÇA
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca)

No pudim da Marks & Spencer:
ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO
(Sério???)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos
longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
AVISO: CONTÉM AMENDOINS
(ahhh, sacanagem, Mania de estragar as surpresas)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS
(Ainda bem q avisaram a tempo: eu já ia parar a serra com o pau!)

Num saquinho de batatas fritas:
VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES
DENTRO.
(sem comentarios)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança, esse povo nao tem coração)